Когда меня спрашивают, чем я занимаюсь, — это секундный коматоз. Что выглядит, понимаю, престранно. Не могу же я не знать?! Скрываю? Сходу пытаюсь соорудить что-нибудь удобоваримое? Нет, конечно, нет. Но ко всем обиходным названиям моей профессии у меня персональная неприязнь.

«Психолог», «психологический», «консультация», «клиент» — обо всем и ни о чем, клише. Нет даже двух людей в этой сфере, работающих одинаково. Теперь это такой же обмылок, как слово «менеджер». Скажи, что ты менеджер — все кивнут: «Ага, ясно». Копни в глубину — ничего не ясно. И если еще находясь внутри, я могу увидеть разницу, то для любого человека из вне психолог — это тот персонаж, который был в его персональном опыте.

Он сидел в кресле, а ты на кушетке — значит психолог про это.

Он давал советы — психолог такой.

Он был категоричный (заботливый, опекающий, никакой, помог, не помог, тянул на себе, любил диагнозы, цели, лез в душу, ругал моего бывшего, рекомендовал антидепрессанты, годовую психотерапию, разобраться в детстве, отношениях с мамой, etc) = психолог.

И это не от отсутствия профессионализма — хотя и этого добра (как в любой профессии) вагон. Просто все, что связано с тонким устройством человека, невозможно унифицировать, подстричь под горшок. Психология куда ближе к искусству, чем к науке. Каждый, кто приходит в эту тему, по определению работает не методами, а собой, что бы он на самом деле не думал о себе. Это чистая алхимия — соединяются на какое-то время два человека и происходит реакция.

Например, я заметила, что когда человек приходит поговорить, внутри него часто нет какой-то одной четко локализованной проблемы или вопроса (а если есть, то он практически гарантировано не является реально самым важным сейчас). Зато есть определенное состояние, которое выглядит примерно так:

Чувство потерянности, беспокойства, бессилия, тяжести, ощущение, что тебя зажало в тисках, давит, прессует твоя ежедневная жизнь (отсутствием денег, свободного времени, желаемого, возможностей, близких отношений).
Не устраивает то, что есть, но это невозможно изменить (невозможно в принципе, возможно, но зависит не от меня, невозможно прямо сейчас).
Кризис в отношениях (с собой, с близкими, с миром, с тем, чем занимаюсь).
Потеря вкуса жизни.

Штрихами я рисую эти детали так:
1. «Семья»: партнерские отношения, брак, дети, отношения с родителями, братьями-сестрами
2. «Чувство реализованности»: любимое дело, призвание, успех, ощущение, что ты делаешь по жизни что-то значимое и в этом есть смысл
3. «Самочувствие»: здоровье, уровень жизненной энергии, ощущение себя красивой, активной, желание просыпаться по утрам
4. «Образ жизни»: путешествия, развитие, духовный рост, образование, место жизни, ее насыщенность, график жизни, баланс времени
5. «Деньги»: деньги как таковые, недвижимость, вложения, долги, имущество, ресурсы для жизни и все мысли, чувства, переживания по этому поводу, ощущение стабильности, безопасности, изобилия жизни или чувство дефицита.
6. «Дружба и близкие отношения»: общение, качество общения, степень принятия, возможность быть собой, поддержка.

Совместное разглядывание этих деталей очень похоже на детскую игру в калейдоскоп — каждое сочетание дает новый ракурс жизни, добавляет воздуха, легкости, перспективы, сил, вдохновения. В этом разреженном, неспрессованном состоянии человеку не составляет труда увидеть и почувствовать именно те решения и шаги, которые нужны ему прямо сейчас. Мы допиваем свой кофе и невольно обнимаемся на прощание — эти несколько часов делают нас очень близкими людьми. А больше ничего не происходит, правда. Я же говорю — чистая алхимия.